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安慰人,你会吗?

孤儿 发表于 2015-1-23 18:30:03 | 查看: 213 | 显示全部楼层
中国人爱面子,大都笃信“家丑不可外扬”的祖训,就算心里有点儿不愉快需要找个人唠叨唠叨,也大多会选择信得过的家人和朋友。殊不知,这可真是难为自己人。“我该怎么安慰他?”就成了我听到的最多的问题。人不同,碰到的是非也不同,怎么安慰人就成了二元方程,弄不好还有n次方,好在不至于无解,要害是你要见风使舵!  Step 1 安慰人,你是否参加??
  态度选择:□棒喝  □陪同
  人不开心必然有心结,而所有基于客观环境的心结不外乎两种,对现状的不满和对未来的担忧。这正是你首先需要准确判定的,因此,对付不同的心结,棒喝or陪同?
  假如他是因为对现状不满而郁郁寡欢不要给他同情和过多的关注,这会成为他心理不平衡的依据:“看,人人都知道老天对我不公。”接下来,你就等着面对他更多的悲天悯人吧!这时,他更需要个相对冷酷些的棒喝者:“现实就是这样,你接受它是这样,不接受它也是这样。”只要成功地让他面对这一点,他也就矫情不了多久了。
  假如他是因为对未来担忧而惶惶不可终日切记不要给他太多的帮助,这会让他形成依靠,从而丧失最后一点勇气。你可以在行动上帮他一把,但不要让自己看上去像个救世主;你也可以在言语上鼓励他,但仅限于在他做出积极行为以后。其余的情况下,让自己像个缄默袖手的陪同即可。你也不希望用自己的两肋插刀制造一个离开你就不行的废物,是不是?只需用注视来表达:“你没有被抛弃,但也别太指望我。”棒喝与陪同这两种角色看来冷冰冰,但与其他角色相比,授受之间自有鱼渔之分。
  Step 2 安慰要用头脑OR情感?
  态度选择:□逻辑论述式安慰  □ 情绪感染式安慰
  什么东西会使客观的小麻烦变成心理层面的大崩溃?答案是那个可怜鬼的主观判定。一个人的主观判定受两种制约:逻辑和情绪。这就是你需要关注的第二个问题,你的安慰何时以逻辑论述为主?何时以情绪感染为主?
  除非碰到病理性的心理问题否则,我建议所有的逻辑劝慰点到即可。因为就普通人的智商而言,谁还真能比谁傻多少?你可以尝试给他提供新的视角,也可以用严谨的三段论告诉他世界末日并没到,甚至还能引经据典地给他罗列出一个“加强连”的光辉榜样。但绝大多数情况下,只要他不是文盲,基本上你明白的他都明白,说那么多废话何苦来?
  假如那个可怜的人泣不成声,潸然泪下90%的眼泪不是因为懵懂,而是想唤起关注和同情,属于非逻辑的情绪表达。对付这种情况,我们更需要一个幼儿园阿姨而不是苏格拉底。情绪表达是不理性的,也就是没有逻辑。他胡闹我们便哄,既然是哄就不要把他当作一个成年人,对于他寻求答案的反馈,完全可以一律糊弄。大多数情况下,他情绪化的提问根本就没有答案,或者其实有答案,但那答案是他本来就知道而根本不想接受的。你打算较这个真儿吗?
  Step 3 安慰也要看火候!
  态度选择:□情绪激动时赶紧去安慰  □等这家伙冷静了再说
  假如你打算有效地安慰他,那么就得稳得住阵脚,懂得伺机而动。人在极端情绪化的时候基本上等同于疯子,你还是要选择合适的时机。
  他已经崩溃啦?已经开始摔盆撕衣服拿脑袋撞门框啦?问题严重了怎么办
  让他撞。对待这种人有两种做法最要不得:一是对着疯子讲道理,这和对牛弹琴的不同之处在于危险性更大些,他很可能放弃门框而转向你,因为你会回应,所以更有危险性。二是被他的崩溃折腾得一起崩溃,急得抓耳挠腮,心疼得哭天抹泪,这在他眼里很可能等同于喝彩,因为他终于引起别人的共鸣了。此时他不人来疯,更待何时呢?
  释放不了多一会儿就踏实了
  所以让他撞!情绪越强烈就越难以持久,他释放不了多一会儿就踏实了。而情绪释放殆尽,其理性必然在思维过程中抬头,会出现一个心理阻抗的虚弱期,这才是你最佳的战机。先替他揉揉那一头撞出来的包,边关心边循循善诱,你的理性就会随着你的春风化雨进入他的心田,这个作用机制可以参考计算机的木马病毒来理解。
ACTION!实战演练开始!
  第一作战技巧:36计走为上
  事例回放:两度情伤
  桃桃本来是个快乐的女孩,却在不久前第二次失恋了。在她第一次失恋时,晓健作为朋友给予她体贴的关心和陪伴。当桃桃认为自己已经从上一次情伤中摆脱的时候,却发现自己已经不可救药地爱上了晓健。谁知道晓健根本就没这层意思,结果弄得桃桃在第二次情感打击下,崩溃得更加彻底。
  专家说话:当最困难的阶段已经过去,就必须毫不犹豫地撒手
  所谓安慰,并不等于包办。一个人最终必须依靠自己的力量走出阴郁,这解脱才是到位的。你把他搀扶着甚至背出来,看上去的确很够意思,但你只是帮他逃避开而已,他依然没有战胜那个心魔。你要懂得离开比陪伴更有价值。当最困难的阶段已经过去,就必须毫不犹豫地撒手,把接下来的困难留给他自己去面对,让他人性的积极面获得张扬的空间与机会。
  第二作战技巧:声东击西,转移注重力!
  事例回放:好人好是非
  小杜的生意失败了,而且基于市场形势判定,短期内难以有咸鱼翻身的机会。出于姐弟亲情,小杜的姐姐坚定地支持着自己的弟弟,鼓励他,帮他分析原因,甚至动员自己的丈夫给弟弟找关系托门路,不到半年的时间,姐弟关系在姐姐对弟弟“坚持住”、“烂泥不上墙”的说教声中日益疏远。帮亲还能帮出罪过,是不是很难理解?
  专家说话:别把自己当超人!
  是否所有的烦恼都可以通过安慰和帮助来化解?答案是否定的。生活中有些事,就像《疯狂的石头》中那位香港大盗的遭遇一样,无情无耻无理取闹,不是不努力、不是不执著、不是能力不济,但就是别想称心如意。对于这种命中注定要“顶你个肺”的烦恼,摆脱还来不及,你打算天天提醒他吗?他不绕着你走才怪!干吗不拉他去旅游?为什么不约他去K歌?你能帮他忘掉烦恼便天下大吉,生活中不能自己给自己找别扭,千万别把自己当超人。
  第三作战技巧:火上浇油,消耗殆尽!
  事例回放:打劫之后
  恩雅在一年前经历了一次抢劫,被歹徒在电梯间用匕首顶着脖子抢走了铂金项链。但因为生活窘迫,工作繁忙,她却在报警之后选择了继续上班。一天繁重的工作下来,疲惫压制了心悸。但有些东西不解决,早晚要发作的。现在她天天都要检查几次门锁,开车从不摇下车窗,尤其绝不会一个人搭乘电梯。
  专家说话:就怕他掖着藏着自我压抑
  强烈的消极情绪必须妥善处理,要么用足够的积极情绪来中和,要么用激烈的方式予以释放。这就像一个火药桶,易燃易爆,还是尽早烧光最踏实。当你发现他压抑着强烈的情绪和抑郁,怎样都化解不了时,请在确保安全的前提下逗他、欺负他、压迫他!他不燃烧你加把火,他烧起来你加瓢油。可以让他号啕大哭,可以让他破口大骂,不怕他的反应惊天动地,就怕他掖着藏着自我压抑。

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