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我是一个残疾女孩,来自广东梅州。生长在农村的我,从小由爷爷奶奶带着,跟爷爷奶奶一起生活了十年,即使妈妈在家里也从来没有带过我,她下地干活都是背着弟弟去的,我对这个印象很深刻。我们家里一共有五个孩子,两个女孩送了出去。我还记得小时候,我也送给人家收养了一段时间,到了八岁的时候,我得病不会走路,才被送回我原来的家,换成了我妹妹。我和弟弟小的时候由大姐照顾我们,喂我们吃饭、给我们洗澡,当我们不洗澡不听话的时候,小婶婶就会帮我们洗澡,大姐还教我学走路,我走得很辛苦,每当手我扶着腿走的时大姐就会打我的手。每天下午,还可以看到小叔开着摩托车回来,我不知道他为什么老下午回来,后来我才知道,原来叔叔以前是杀猪又拉客的,呵呵···我很怀念和姐姐一起睡觉的时光,姐姐成绩特别好,人长得也漂亮,当时还有人追,姐姐每天晚上会复习功课,早晨很早就起来,她还会经常和爸爸写信,一次晚上,我和姐姐差点被蛇咬了,我当时还熟睡,姐姐在做作业,她看到了一条好大的蛇在房间,她吓得尖叫,还把我抱着出来,然后奶奶和叔叔都跑了过来,凌晨了叫老乡把蛇抓走,那时候一点害怕的感觉都没有,呵呵,在我上幼儿园和小学的时候,妈妈就背着我几天的时间,然后让弟弟慢慢的牵着我到学校,虽然走路很辛苦很累,可是没有办法,等到我弟弟上了两年级的时候,他到深圳读书了,跟着我爸爸妈妈生活好几年,然后堂弟照顾我,帮我拿着书包,我两个堂妹牵着我,有时候偷偷背着我,下大雨来回不了,婶婶和邻居都会背着我,我很感动,有一个邻居奶奶都70多岁的人了,和奶奶感情特别好,我们经常读书往她家里走,那条小路虽然很高,但是去学校比较快,因为是近路,每次会弄脏人家的房子,想起来真的过意不去,老奶奶总说我好可怜,看着好心疼,长的漂亮又聪明,可惜失去了健康的身体,每次老奶奶说到这些,我会掉眼泪,我一直没有忘记这些爱我的人,曾经帮助过我,我也想过,以后要是挣钱了,我应该好好报答他们,多买衣服,多买补品,可是时间过了好久,一直没有实现自己的梦想,没有帮助过她们什么,我希望爷爷奶奶们,都身体健康,等我挣钱的那天,我要带她们周游世界。


         不知道为什么我还这么自卑,不自信,不快乐,我不知道是不是因为家里的原因,影响了我十几年,还是相处的方式,我缺乏安全感,然后自尊心很好强,从我记事起,我也知道从小不讨妈妈喜欢,每晚出去玩的时候,她带着我弟弟到处乱跑,弟弟一直跟着她睡,我一直跟着奶奶睡,偶尔和奶奶吵架斗嘴的时候,甚至没有斗嘴的时候,奶奶就会说,难怪你妈妈也不喜欢你,天天带着你弟弟出去,不带你出去,因为你是残疾人,我心里很难过,只不过没有哭出来。


          后来渐渐的长大了,懂事了,还记得爸爸经常会给家里打电话,我每次下午放学,能和爸爸聊上几句,虽然很开心,那时候的爸爸,他还是很疼爱我一点,他会经常地问我今天吃了什么菜,我就是说猪肉青菜,但是我没有要求过爸爸买什么,就要求买了一本书给我,十万个为什么,我那时候好奇,喜欢问问,十万个为什么,到了17岁的时候,我来生理期了,开始害怕恐慌,不知怎么办,问了奶奶,奶奶说来月经了,很正常,可是没有给我买用的,我奶奶每个月收着我妈妈给的零花钱五十,爸爸寄来的伙食费三百多到爷爷手里,所以奶奶也没有拿钱给我买,我可以理解奶奶,他们都是比较节约的人,可是这些事情女孩的生理期,不都是由于妈妈管理的不是吗?许多人都说母亲是伟大的,有个妈妈是幸福的,有妈妈的孩子是块宝,可是我都不觉得,我没有感受得到,妈妈从未关心过我,电话都几乎不打,和她电话也少,奶奶给了不要穿的衣服,剪成抹布给我用,洗了晒,晒了用,我当时很难过,很痛苦,很无助,我两个堂妹,居然用的是家人给的钱,给的爱,让我羡慕。一个大婶每晚关心自己的孩子,她会教导孩子做作业,还要求他们背书,一个小婶也是教导自己的孩子学习,总之还关心她们的生理期,我每晚吃饱之后,就在桌子上6点半开始到八点,复习功课,做完作业就是背书,准备八点睡觉,我身边什么都没有,伙伴也少,每晚就能看到星星,月亮,萤火虫,还能听到婶婶和弟弟妹妹的笑声,我想要一点爱都没有,家人没问起,我当时还打电话给小舅母求助,她是我们心中最好的舅妈,为人热情,不多嘴,好客的女人,她在深圳也没办法给我拿钱来,她肯定把这个事情也告诉了我的家人,因为她和我爸妈感情很不错,我和弟弟小的时候,经常去外婆家里,小舅妈经常给我们剪头发,还拿钱给我们,所以我也特别喜欢这个舅妈,可是过了一两天,我家人电话都没有问起过,这个事情让我永远忘记不了。

         我觉得我不是一个让家人心疼的孩子,我在他们眼里,根本没有我这个人的存在。然后小学没毕业,就放弃了读书,因为腿走路很累很辛苦很痛,所以没办法就放弃了,两个妹妹也准备上了初中,我也不能让牠们继续照顾我,初中农村的生活,洗澡都要去枪水,洗衣服都要跑到学校外面,这个事情不是我可以想象得到容易的,在呆着家里几天,就被家人强迫了出来深圳,帮着她们看小卖部,妈妈在我的印象里,她是一个不喜欢上班的人,她喜欢开店维持生活,她这个人一向比较懒,做事粗心,说话不太老实,喜欢瞎编,这点我也不喜欢她的理由,小店虽然不能够挣钱,但是可以保持生活费和水电费,冬天有时候还要倒贴资金,经常为这个事情,他们可以老吵架,爸爸在工厂当保安,我跟爸妈住一起生活九年,不仅没什么感情,住一起矛盾很多,我感受的不是温暖,不是爱,在别人眼里也许看到的是幸福,只有隔壁邻居和亲戚都知道我们的情况,只是不想去说家人,免得伤害我们感情,我残疾人,个子矮小,生活用品拿不到的东西,都是爸妈给我拿,吃饭的时候,盛饭也是家人,他们每天帮了我的忙,我是有点过意不去,感觉自己特别没有用,当他们没有嫌弃埋怨我的时候,可以为我做一些事情,我心里是幸福又觉得麻烦他们,可是幸福是短暂的,我知道帮我做事做久了,人都会厌烦,我没有资格去说恨他们,我知道我是一个负担,不知道我为什么来到这个世界上,让我觉得活着好累,还好我能够生活独立,洗头洗澡洗衣服都是靠自己,要是变了脑瘫,我肯定不知道是生还是死,我不知道还增加他们什么负担,妈妈就帮我晾衣服收衣服,乱七八糟的放了床上,她只会帮我弟弟叠起衣服来,整理好,我这个人爱洁癖,几次看到家人做饭的时候,掉了地下的菜不冲洗一下,然后马上下锅里,一次用吃饭的小碗装了三个桃子,泡着盐水,十秒钟我妈妈就说好了,我堂嫂子也在场,我就说还没泡干净,还有很多毛,需要大碗或许盆子,我妈妈听了不高兴,每次不接受我的意见,马上给我翻脸,然后就骂我,你有本事自己去洗啊,就会嘴巴说,人家残疾人都在上班了,你整天呆着家里,什么事情却做不到,就会说的好,照顾你观音娘娘一样,甚至还说,你想上网就自己交网线,不想上网就断了,可以为了这个小事情,她也可以不给我交网线,还有一次当着我姑姑的面,我和她吵架,说了过去的事情,当初我姐为什么没钱读书,因为你把钱藏了哪里,自己知道,这些事情我奶奶小时候都告诉了我,难怪家里没有一个大学生,害的我姐姐这么早出来打工,她就开口大骂了,早知道是残疾人就不要了,留着有什么用,弄死算了,这个话我听过两次,我每次听到这些埋怨的话,当他们骂我的时候,我就会想到这些,家人为什么要生下我呢,既然不要我,不喜欢我,又喜欢埋怨我,凭什么要生下我,所以我一直很自卑,家人从不鼓励我,心里得不到温暖,看不到灿烂,每次当我弟弟和姐姐说她的时候,她从来不会说一个不字,立马马上做什么,保证洗的干净又完整,我要是一说话,就觉得我嘴巴太多余了,一说这些就吵架,被骂,被指责。


            还有一次回老家农村办新的身份证,第二天就去看望外婆,伯伯开着摩托车带我去的,我还买了猪肉带了糖果,以为外婆会很热情的接待我,她看到了我,就说你怎么来了啊,你姑姑刚刚从这里走下去,我去叫你姑姑回来,我刚刚到,屁股还没有坐下来喝水,她就马上去叫我的姑姑来带我走,我姑姑嫁那边,和外婆家很接近,我心里很不高兴,我明明是来看她的,不是看我的姑姑,她凭什么就马上去叫我姑姑回来,姑姑看到了我很高兴,然后就问我要不要去她那里吃饭,我说外婆这里先吃饭吧,吃完了上去,然后下午四点多,姑姑就下来背着我上去姑姑家里了,和姑姑路上唠叨着,姑姑也说你外婆嫌弃你麻烦,所以马上叫我背你上来,我心里也掉了眼里,酸酸的感觉,呵呵,我在姑姑家里住一个星期,一个人呆着,看电视,看姑姑田地里干活,然后表妹初中也回来了,第二天就要回家了,表妹骑单车送我到外婆门口,从外婆那里经过公路,我也叫了一声外婆,我路上和表妹也唠叨这个事情,我明显很不高兴,愁眉苦脸的,我不知用什么心态去面对她微笑,她居然叫我表妹过去拿钱给我五十,还问我表妹,她能上床睡觉吗?她怎么上去的?我表妹就告诉了我,我就笑了,难道没有椅子吗?回家了之后,爷爷奶奶都说了这个事情,还有伯伯和姑姑,都说以后不用去看你外婆了,人家都不欢迎你,我听了又好笑有酸溜溜的,当我回了深圳,不知她撒谎还是我妈妈撒谎,我妈妈就说我骂了外婆,我又笑了,你不信问我表妹,我当着表妹的面,我骂了她吗,我说了她吗,我说个屁,有什么好说的,你们自己心里清楚就行,不需要假仁假义的对待我,我以后回家也不会去外婆家里,我这么不招待见,原来残疾人就这么不招人待见吗?家里人都不喜欢我,我活着很累,我不知道为什么还要活着,真的想离开。。。。。在爸妈眼里,我和弟弟是哑巴,不会叫人的孩子,特别没有用的孩子,不会挣钱有没本事,我们只是知道,什么人是虚情假意的,什么人才是真正对我们好,我们才乐意去接触,不喜欢我们的,我们当然不会叫了,所以总说我们自己做一个人行了,不爱亲戚的人,我真的很想笑又想哭,呵呵


          还有她喜欢比较亲戚谁比较有钱,有房子了,了不起,我妈妈就会跟我唠叨,说自己的孩子没有一个能用的,看人家的女儿,跟你大姐一样大,一年买了三套房子,我心里也难过,不就是要物质吗?我要是跟我大姐一样,我是健康人的话,我也可以给你们物质的需求,人家做房地产的,又谈过一个香港佬,然后分手了,一年时间当然可以买到三套房子,我要是健康人,我也可以让人家包养,你们不就是要钱吗,看到钱就心理平衡吗?不想想人家的女儿,为什么一年就可以买三套房子,人家挣钱也不是辛苦来的吗?还强迫我爸爸买房子,一直逼着好久,爸爸工厂当保安十几年,每个月就两千多,家里还要给爷爷奶奶寄钱,哪里有钱买房子呢,我们这个数字的钱都不敢去想,十多万而已,我几个舅舅都有钱,开公司开工厂,还有开美容汽车的住在广州,有什么了不起的,不就是有房子有车子有公司嘛,结婚了好几年不生孩子,有钱的想法就是过着丁克一族,我可以理解人家的自由权利,所以广州的舅舅对我三个舅舅的孩子特别好特别关照,可以帮他们去当兵,去找好的工作,还供表姐读大学,因为都是我舅舅的亲侄子侄女,每年广州的舅舅给我舅舅们的孩子红包五百,舅舅和舅妈都有两千,我很少收过他的红包,外甥就是外甥,跟外人一样,一年就给过五十一百,我收着也不好意思,他这个人大老板的摸样,每次来,我都和弟弟不喜欢叫,我爸爸还说人家很疼我们,我都不只奥他哪里疼过我们了,帮助过我们了吗?呵呵,我就知道他们嫌弃讨厌我们,那种感觉,一般人都可以感觉的出来,不就是有点钱架势大,跟我们聊天过都没有,热情都没,叫了他一声就恩,不叫他又被家人说,不礼貌不叫亲戚,一点人情味都没有,他还没有我们另一个舅舅好点,好说话好接触,另一个舅舅他也有钱,可是一点也不拽,人比较随和,他帮助我们买了房子,他是念在我妈妈是姐姐,我可以感激,但是别一天到晚就说舅舅有多好,我们的亲戚都不好,我广州的舅舅也有钱,可是没有一次给我帮助,我不期望,我也不是在意这些,最后我们家里房子也买了,另一个舅舅开厂,生意也不错,偷偷给我妈妈拿钱投资一半的钱,舅妈不知道这件事情,我妈妈总老跟我们提起,以后念你舅舅的好,我们买房子都是你舅舅拿钱,像你叔叔姑姑有那么好吗,有钱生活不错了,还不会想到自己哥哥,自己哥哥五十多岁了,还在工厂当保安,你姑姑一直都有钱,从嫁老公开始,就享受生活,你姑丈一直杀猪卖猪肉,房子也有,也不会给我们拿钱,提都没有提过,我每次听了这个,当然不高兴,几次都不想争辩她,就一两次马上和她争吵,我恼火的时候就回答,我小叔虽然生活不错了,你不想想人家三个孩子读书,一个高中准备上大学,两个准备初中了,就买了一套房子,准备买地皮而已还没买起,开个小卖部和小网吧,晚睡早起还要开车出去拉客,生意也不是很好做,婶婶白天去上班打扫卫生,回来还要做饭,别看他那里整天有人打麻将,他都是借出去的钱多,还不回来,这个事情我叔叔不是跟我们提过吗,有什么资格说他不帮我们,我们买了房子的时候,叔叔也借来一万,姑姑有钱那是她的事情,她嫁了出去的人,自己有自己的生活,都有自己的孩子,我亲二姐就是送给大姑养大,给她当女儿,所以培养的孩子这么优秀,已经不错了,不像我广州的舅舅,有房子有车子有公司,人家没有孩子,当然对自己的侄子侄女那么好,当成了自己的孩子,如果我叔叔没有孩子,一样可以当我们自己的孩子看待,人家有钱想得到是人家的事情,人家想不到也是人家的事情,没资格去评论,说完了这些,我每次会想起,我不明白的就是,她为什么总拿我们的亲戚和她的亲戚比较,还为了这些事情而吵架,我不知道是我不懂事,还是我嘴巴太多了,我就是看不习惯,不讲理又爱计较的人,用我爸爸朋友的话来说,一次到我们家里做客,人家有钱有房子人家的事情,我们没有我们的事情,主要心态好就行,何必去管去问那么多,这个话太给力了,不知她能听懂不,

           还有,我弟弟每年有过生日,妈妈给他过的,会问他吃什么,还会买鸡肉做汤圆,我一年没有过一次生日,我生病的时候,家人随便买了药给我吃,吃了好几天不好,反而头晕又呕吐,却还要自己掏钱看病打吊针,我一年收红包也就几百,还要被家人骂,说我生病就靠打吊针,一打就两百多,几乎为了这些事情,都可以吵架,闹得不开心,这些事情都可以能让我难过也心痛,我弟弟每次一旦生病了,妈妈会关心的问东问西,咳嗽一两天不好,她就会拿钱给我弟弟去看病打吊针,还会给他打电话,让他别拖着,上班也要请假去看病打吊针,我连关心的问候都没有,这就是命的不同,命不符合,我感觉家里是多余的废物,这些我不能承受的还是承受了,不能面对的还是面对了,长这么大了,一直藏在心里,不小心一次爆发了,因为一次嫂子来我家里玩,聊了母亲节的事情,还问起问我给妈妈买了什么,我就当着舅舅舅妈的面说,我凭什么一定要给她买,我每年生日都没有过,说了你们肯定不信,我蛋糕鸡肉汤圆鸡蛋都没有吃过,祝福语都没有,能够在生日的时候吃上蛋糕汤圆都没有,再说她儿子会买,她一直看重最宝贝的是儿子,天天会叫着宝贝儿子还没下班啊,又生病了,又怎么了,她还没听完马上发火了,行啊,下次你生日买蛋糕吃死你,我舅舅还说着,下次你妈妈买给你吃,我说不需要了,一直都没有过的,还下次给我买蛋糕吃死我,明显人家没诚意,我怎么能再吃呢,所以我一直不快乐,我不知道是不是幸福的,在别人看来,我是幸福的孩子,能够陪伴父母的生病,以为我感觉得到了父母的关爱,然后网上认识几个义工,我就告诉了找工作的事情,我需要学美容,学手艺,义工就帮我的事情发布了微博,然后来了两个义工我家里,第一次来我家里,我有礼貌的叫了她们,她们第一次来吧,我可以不怪她们,一来就问我,你需要什么帮助吗,你有困难就说,你站出来说话,陪我们聊天,出来没事的,我就一直不肯出去,我一直自卑,我走路也不方便,不止难看还很辛苦,她们不理解就硬着强迫我出去,我一直不肯,我就坐着,然后我爸妈都在,我也不敢说什么,不知和她们聊什么,还被我爸妈骂了,每次在家里的时候,有朋友义工来的时候,我都不自由,不自在,很压抑,想聊什么都不敢聊,我不能就直接说这些,我走过来的经历吧,虽然家人没有孽待过我,只不过对我不好罢了,我当然不能当着我家里人的面,说这些事情,他们是一直强迫我找工作,知道我肯定找不到工作,所以强迫我开网吧,我是希望找到了告诉他们,再没找到之前,我是不会说的,可是义工就老问,让我也不高兴了,然后她们走了,回去了告诉她们的同事,她们同事就说我不近人情,不理人,感觉很冷漠,很无情,我不知道怎么办,我知道我错了,我没有好好陪着她们,我是不对,可是没办法,我家里人都在,让我感到不自在不舒服,如果就两个义工的话,我还是可以好好说话聊天的,没办法,我让她们失望了,我就说了对不起,他们对于这些事情,他们不但不理解,一来两个义工就说我,教育我,你别埋怨父母,父母是伟大的,他们给了你生命,你在家里多幸福啊,有电脑有手机的,我笑了,电脑我和弟弟爸爸分担一起买的,弟弟毕业了之后,一直想换个好的电脑,晚上回家可以玩游戏,跟我提了一人五百的钱,我就答了,我手机也是一个网友送的,一千多的安卓,我家人从未给我买过手机,我话费都是网友朋友冲,我衣服大部分都是网友给我买,以前还有人给我拿钱,我和他们聊天,都不喜欢聊家里的事情,他们只是和我做个朋友,所以我们都相处的不错,他们给我很多东西,我都没有忘记,我不知我脸上是不是出现了两个字,埋怨?我不知她们如何看出来,我有埋怨了吗?我现在都不埋怨父母,我也不埋怨自己,只是她们来的突然了,我没有做好准备,我在家里,我也不好和她们说话,总之很不自在的心态,呵呵,对于一些不理解的人,总以为父母很伟大的人,自己不缺父母关爱的人,生活很充实的人,或许出生家庭不错的人,不能够体会感受得到的人,说话不会委婉的人,我只能懒得去说,去沟通,去解释,每个人的活法不一样,每个人的生活不一样,每个人都是普通人,安慰别人的倒是很多,能够安慰自己的却少的可怜,人还是有点可怜又悲剧的,只是自己没发现而已,义工也是普通人,我不要求他们做什么,能够真正奉献爱心的没有几个,我不需要人家给我上课,我自己知道需要什么,我自卑是我的事情,我不能走路要是不喜欢走路也是我的事情,没资格去强迫我,更没有资格去评价我,如果真的有心,想帮助我的话,可以帮我找份工作,我一样外面生活的精彩,特别与朋友在一起有说有笑,但是请你们可以说话别像领导那样可以吗?那样我会感到害怕,因此我最讨厌了不起,虚伪,做作的人。

               之前还上班过,做淘宝客服,一个小公司就我和另一个残疾女孩,她要辞职了,所以我也离开那里,一个人太孤单,我当初会埋怨父母,为什么生的我不是健康人,为什么是残疾人,为什么生了我又要老是责骂嫌弃我,但是现在我不埋怨了,因为累了,没资格去埋怨,生命是他们给我的,生命也是我自己的,我就当老天给我最好的礼物,他们不疼爱我,没关系,以后自己好好爱自己,还会有别人来爱我,我的身体是自己的,不是别人的,虽然出门的机会都少,他们都不会带我出去,因为很麻烦,一年就出去过两次,过年的时候,叔叔还会开车过来接我们,叔叔和弟弟都会背着我上车下车,我感到很快乐,我很谢谢他们,我不知道为什么,可是有这么多人不理解,以为我和父母关系不好,以为我埋怨父母,不理解父母,还说父母骂孩子正常,我可以理解正常,你们有见过骂人狠毒的吗?换了正常人跟我一样走进这样的家庭,肯定马上离开了,肯定也崩溃,对于我来说,一个家庭里,无论是富裕还是贫困,这些都已经不重要,重要的是一家人能够幸福健康的生活,有说有笑的,还可以谈心聊天,骂孩子都不会骂狠话,还会关心孩子的成长,给他心灵更多的爱,关心他的健康,成长,梦想,青春期,而不是物质的爱,这些才是真正的爱,所以我觉得,有些人生活条件的好,教育的孩子也不一样,出国留学等~~~~肯定人品也好,也有爱心,一个家庭要是不好,再有钱也没有用,因为他们给不了孩子更多的爱,关怀,关心,所以让他失去了信心,缺乏安全感,人品也不太一样。

           我小时候的梦想,总想要成为一名歌手。弹着钢琴演唱歌曲,因为不知自己是残疾人,所以一直渴望音乐,我热爱音乐,我喜欢音乐,音乐是人类最好的药物,当心情不好的时候,可以多听歌曲,多看歌词,里面有许多对人生的启发,包括爱情和梦想,小时候在学校老看人家跳舞,所以回家会教导妹妹都学跳舞,学唱歌,我感觉像成为了一名老师,那时候特别自豪,邻居老奶奶还老说,以后就当唱歌的就行,呵呵,读书了之后才知道,我无法实现自己的理想,因此家庭条件不好,我知道不可能实现,家人也从未问我喜欢什么,不关心我的成长及未来,一直长了这么多,就跟随他们到哪里生活就是到哪里,然后这几年来,我想通了事情,我想学手艺,我以后一定要自己开店,我想维持我以后的生活,不想成为他们的负担,我想学美容及美甲,我看过很多女孩都涂指甲油,颜色雕刻特别好看,所以我也喜欢美,我爱这个职业,可是找了好久找不到,美甲学校都要钱,所以就一边找工作,想出去先工作,挣钱了在学,可是很多地方不包吃住,有的不招聘残疾人,所以还是对自己很失望,是我埋怨自己,不够好,家里是多余的废物,不想在这个家庭里生活了,我整天除了压抑就是压力,整天就会不同的眼睛看我,我吃喝玩乐都是家里,我也过意不去,我爸爸一直强迫我,开个小黑网吧,放五台的电脑,让我看着,我不喜欢网吧找个职业,因为晚上通宵很累,然后空气不好,对皮肤也不好,我以前帮着家人看店,经常有人打麻将通宵,我现在眼角两边都长黑斑了,他们不仅不关心,感觉我喜欢玩电脑,天天呆着,然后有隔壁邻居看到就问我,怎么老在天天电脑面前啊,我爸妈就说,除了睡觉,哪个时候不在电脑旁边,我听了也很难过,我不知道怎么办,你们能告诉我吗?我也希望找到工作,等有钱了,对我好的人,我会去报答,我永远记得,对我不好的人,我也会告诉他们,以前我是如何走过来的,可是我没有忘恩负义,我也没有不喜欢父母,有时候觉得他们对我好,但是没有对弟弟的那种好,没有那种疼爱关心,他们希望我出去,不要在家里,所以会为了小事情吵架,我天天洗澡,也要管着我,不让我洗澡,还说浪费水,夏天还让我洗冷水,我都不敢洗冷水,我都不知怎么了,为了桃子的事情,吃饭的小碗装了三个桃子,你们说能泡得到盐水吗?她都没洗干净,十秒钟就拿了出来,我看到很多毛,我就说了一下,她反而不接受意见,我不知道为什么,我都自己洗过青菜,一片一片的洗三次,泡水一次,还有爸爸一直比较节约花钱,所以工厂上班,每次偷拿洗发水洗澡的回来,洗的头发也掉了,还拿什么灯泡烂椅子回来,这个做法让我不喜欢,又不是穷到买东西买不起的地步了,怎么那样的偷偷摸摸,做人不是要正大光明的活着吗,怎么我家里的人,我没发现正大光明的,之前有一个神经病追我,纠缠了我四年,住我们隔壁,他是我舅舅的工厂的工人,他变态的理由,就是喜欢问女人拿穿过的内裤,还问女人是不是处女,我真的觉得他很变态,不过他这里住了好久,看到我的生活不是很好,他就说我很可怜,说我妈妈经常骂我,好可怜,还说想追我,做他女友,这些事情让我感到恶心不愉快,我还当着我的妈妈和弟弟面骂了他一次,我就说你那么变态那么恶心,你有脸追我,你什么东西,脑子有问题不知道,我就说了这些,我妈妈和弟弟就骂我了,你以为你很漂亮啊,有人追你就不错了,他们的意思,我当然知道,以为我没人要,所以有个神经病追我就不错,可以嫁给他,难怪一直当着老乡的面说,说我没人要,长得那么丑,又没有出去,哪里有朋友有认识的人追你,觉得有个神经病老乡追我,他们很自豪,我当然就掉眼泪,我不知道说什么,呵呵,也许都是我的错吧,我觉得被家里人看不起就算了,还被外人欺负,觉得我没人要就可以追我,追我可以,是你的权利,我喜欢不喜欢我的事情,问我要内裤又问是不是处女,我家人之前不知道,后来知道也不会去骂他,人家觉得很好笑,还一直笑,难怪人家说我那么可怜,爸妈都不喜欢我,对我没有对弟弟好,我还是冷暖自知

           所以有些人看来,我是幸福的,不知道我承受了多少的痛苦难受委屈,读书时候,还经常被欺负,人家都不喜欢我,到到这样的残疾人,他们会嘲笑,几次都不敢到学校,读书时都没有心情,然后让妹妹告诉了爷爷,爷爷到了学校说了一下同学,好一点而已,我还是想说,我感谢他们,以前在我小的时候抛弃过我一次,因为我不能走路,所以对方选择把我送了回来,我也同样感谢养父母,曾经养过我一段时间,经常捕鸟给我吃,让我补补身体,感谢上天赠给我两个好的妹妹,一直以来,小学的时候,由于她们照顾我,很听我的话,感谢爷爷奶奶养过我,虽然那时候不听话我很叛逆,但是我回忆起来,原谅我的青春期叛逆,任性固执忽冷忽热,我还是感谢生我养我的父母,未来的我某天,如果我发展的很好,过的很好,我会尽量每年给你们买东西,但是过去的点点滴滴不愉快,我也不会抹掉,我的童年不止不快乐,我的成长青春也不快乐,希望以后少说话能少说话,少见面能少见面,我希望下辈子,能有一个健康的身体,我出生一个幸福温暖的有钱或许没有钱的家庭,可以让我爱学习,让我追求艺术,我希望我的父母给温暖的爱,能多管我多爱我,

           08年才接触的电脑,是一个义工送给我的手提电脑,虽然有点破旧了,但是维修了还能使用,我还是很感激,第一次接触网络的时候,让我看到网络世界多姿多彩,能够认识很多网友,还可以听歌,看电视,网购,真的太神奇了,没事的时候,偶尔代理,因为一直打字快,习惯了,虽然挣钱不到很多,但是挣来的,给家人也买了衣服,给外甥和妹妹都买衣服,还给自己买衣服包包,很高兴,呵呵,现在我的理想,我不太喜欢接触网络,太枯燥了,我只想出去工作,能够接触人更多的,我只想学美甲和美容,如果有人肯收留我,麻烦帮我留意,谢谢了



             在此,我真的不太喜欢这个家庭,我不知道如何和家人相处,我这个人容易被受影响,我出去过一次,我都没有想过家人,我不知道怎么了,我真的希望离开这里,我不想以后我结婚了,我的孩子成为我的过去,我更不想那样教育孩子,那样去爱孩子,这些都可以说成不是爱,只不过是一些埋怨嫌弃罢了

我的QQ号,不介意加我,最好能够帮我的,谢谢了。2661279631







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