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不管多丢脸,请站在孩子这边

eileent 发表于 2015-4-9 16:33:30 | 查看: 1019 | 显示全部楼层
  瑞敏的话:这篇文章送给儿子他爸,不管多丢脸,请站在孩子这边!
    寒假儿子每天都要参加运动训练,有一天晚上爸爸气急败坏的在微信里向我投诉儿子,仔细一问,原来训练中的游戏环节小朋友发生了小摩擦,争执中儿子摔倒在地,然后爬起来打了对方小朋友脸一下。小朋友的妈妈就在现场目睹了整个过程,教练比较年轻可能感觉压力比较大,当众批评了儿子。训练结束爸爸来接儿子,一进门所有的孩子围过告状,让爸爸去找教练,儿子一脸沮丧,教练又跟爸爸投诉了一番,爸爸带着儿子给小朋友和家长道了歉。可以想象故事发生到这里爸爸肯定感觉面子尽失,恼怒,儿子也是极度的沮丧和委屈了。上车后,爸爸压着怒气问儿子事情的经过,儿子说是对方先打自己才还手,听到这样的辩解爸爸恼羞成怒...
    收到爸爸的投诉之后,通过微信跟儿子的教练,当天在现场的老师,其他家长取得了联系,希望能够全面还原整个经过:
    1. 类似打其他小朋友的情况是经常发生吗?
    回答:不是,至少以前没有发生
    结论:排除孩子关于惹是生非,欺凌同伴的定性
    2. 当时是孩子输掉游戏,不由分说的打同伴吗?
    回答:应该是游戏过程发生争执孩子先摔倒在地,然后起身打了小伙伴
    结论:输掉游戏情绪原因+摔倒在地后的应激反应
    3.打了小朋友之后,有没有承认错误和道歉?
    回答:当时就给小朋友道歉了
    结论:并非顽固不化,拒不认错
    经过以上的分析对孩子的引导个人觉得应该从如下入手:
    1.加强情绪控制和对失败的承受能力,不要把输赢看的太重
    2.同伴之间的打闹玩耍,不要当成敌对的进攻行为,正因为有小伙伴的打打闹闹和玩耍,才有快乐,摔倒也好,被打,被碰都是游戏的一部分。
    对于爸爸来说,要充分的理解男孩子之间打闹是正常的行为,自然界小老虎,小狗小猫都是经常打闹玩耍,只要不是欺凌弱者,无端故意殴打别人,可以不必看的太重。如果确实对其他孩子造成了伤害,无论是身体还是精神上的,引导孩子意识到自己的错误,及时道歉,为自己的行为负责,避免类似的情况再次发生。老师也好,对方家长也好,围观群众和小伙伴们的指责和批评,这是作为监护人必须承担的压力和责任,不要与面子挂钩,更不要因为没有面子而情绪失控,乱了教育的阵脚。
    孩子犯错了,批评教育,道歉都是必须的,但是批评教育应在情绪冷静的情况下,私下进行,道歉也应该是私下向对方孩子道歉。需要保护孩子免于承受众人公开的谴责压力,文化大革命游街示众式的惩罚对于孩子自尊心是极大的摧残,相对孩子所犯错误“量刑过重”。
    当孩子在公开场合下有“失礼,失当行为”的时候,很多家长迫于面子和压力都会采取“背叛女儿、拯救自己”的行为,无论孩子没有错被误解还是有错需教育,父母的这种"拯救自我"的行为都自私的。
    接下来分享的这篇文章来自“非常儿女”透彻的分析了这一情况,与所有的父母,与儿子他爸共勉!
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    一位新个案小玉来找我咨询。她会找到我是因为看过我写的一篇关于不完美母亲的文章。她很有共鸣,同时也被里面的故事给震撼到,因为她也有一个不完美的母亲。第一次晤谈里,她跟我说了许多故事,关于她从小被母亲忽略、打骂、羞辱等精神虐待的故事。回顾伤心往事,让她很伤心,边说边哭。那次晤谈结束,除了我的书外,我还介绍她看一本书《不完美的礼物》给她参考。接纳自己的不完美、并接纳自己有一个不完美的母亲,是疗愈的第一步。
    下周当小玉再度出现时,她一坐下来马上就迫不及待想跟我分享阅读的心得。她告诉我,那天回去她就买书了。上个礼拜,两本书让她边看边哭,里面很多故事都很触动她。“尤其当我看到《不完美的礼物》作者讲的最后一个故事时,我当场就放声大哭了。”她说。我很好奇是什么故事触动到她,便请她详细说明。
    
    “就是作者布朗写说,有一天她带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子,结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲,她的女儿竟然当场跳起舞来。就在那时,专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子,大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。作者注意到旁边人的表情,不是欣赏,反而是为她的女儿感到难为情。当时她也超尴尬的。当贵妇旁边的小女生正交头接耳,可能在说些取笑她女儿的话时,她女儿顿时不知所措,身体僵住,突然停了下来,看著作者,眼神彷?吩谖剩骸?柽洌?医酉吕丛趺窗欤俊?幌氲剑?髡呖醋排??担骸?憧梢园训静萑说亩?骷咏?パ剑 ?谑牵???绦??牡靥??奈瑁?幽且豢唐穑?髡叩氖酉呔筒辉?肟???砩希??谝慌孕郎妥排??募葱吮硌荨W髡咚担??幌搿?撑选??呐????≡裾驹谂??獗摺5蔽铱吹秸饫锸保?头派?罂蘖恕!编牛?怯姓飧龉适拢?壹瞧鹄戳恕 书上还写着:在第一时间,看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时,作者布朗也超尴尬的,她说,要是在以前,她绝对会用力瞪女儿一眼,说:“拜托你,别那么夸张好吗?”但她知道,如果她这么做,等于是“背叛女儿、拯救自己”。她在书上说:“感谢上帝,当时我不是如此反应。”
    因为布朗这几年专注于“羞愧”议题研究,所以她深知羞愧会在什么情况出现,打击自己与他人。羞愧源自于“不完美”。我们的文化是要我们完美的,当我们无法符合这个标准、当我们不完美时,羞愧立即上身。为了要完美,我们把自己“限制”在一个框框里,冷静、自我控制、怕出错。作者在书上说:“当我们把冷静自持和控制,看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实的自己还重要时,就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己,我们也会背叛所爱的人。”唉,说得真好。
    
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    回到小玉身上,我感谢她分享这个好故事给我,接着,我问她:“我可以知道为什么这个故事那么触动你,让??大哭吗?”小玉告诉我,从小到大,她很少体验到父母是“站在她这一边”、支持她的,甚至,她体验到的,几乎都是父母的“背叛”。
    她举例:小学有一次她跟同学在教室里吵架,被老师看见了,老师把她叫到办公室,二话不说就指责她,说她态度不好,不该那么大声,要她跟同学道歉。其实当时是同学先欺负她、偷拿她的铅笔,老师的指责让她觉得很委屈。回家后,她跟爸爸诉说心里的委屈,没想到爸爸却说:“跟同学吵架、被老师骂这么丢脸的事,你还敢说!”当场,她感觉好像被重重甩了一个耳光。心,很痛。“父亲背叛了我,”她说:“父亲的背叛远比起被同学欺负、被老师冤枉的痛还要痛,还要叫人伤心。”小玉继续补充:“从小到大,不管我做什么、说什么都不对,母亲很少肯定我。以前我最常经验到的是:在餐桌上,我讲话讲到一半,妈妈就会从餐桌底下,狠狠地踢我一脚制止我,要我别说了。每次被踢,我都很受惊吓,我终于知道为什么我一直害怕犯错、一直没有安全感的原因了。”呀,多么痛的领悟啊。
    
    很多父母可能都不知道:孩子的心很脆弱,孩子的心是玻璃做的,很容易碎的。所有的孩子都对父母有一个理想的期待,期待被呵护、被接纳。于是,只要经验到父母恶意、不友善的对待,孩子就立刻感到受伤、感觉被背叛。这是很真实的感受。而且,更要命的是,这个受伤的感觉,会一直“过不去”,停留在记忆里,一辈子不散,除非你回头,把当时羞愧的自己给解救出来。很多的父母可能会“无心”地伤了自己的孩子而不自知,我知道你不是故意的,但父母的一句话、一个动作,在孩子眼里,都会被放大解读。孩子很敏感的,请小心你的语言,我常跟很多父母这么说。
    其实,我们都不完美。如果你有不小心伤过孩子,让他们受伤、流泪、感觉被背叛,请二话不说地,立刻向他们道歉吧。一声“对不起、请原谅我”,孩子身上的伤,马上获得抚平。
    如果,你还是说不出口,也没关系,那么,起码在心里默念四句话吧:我爱你、谢谢你、对不起、请原谅我。 小小的道歉或补偿,对孩子意义非凡,因为里面是爱,爱就是疗愈。
    毕竟,孩子比面子重要,不是吗?
   

 

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